- Информация о материале
-
Категория: Рассказы
-
Создано: 04.03.2026, 15:35
В нашем вампирском сообществе назревал кризис. Старые методы заработка (охота на мамонтов, грабёж караванов, содержание подземных тюрем) морально устарели. Нужны были новые деньги. И тут, как всегда, вмешался Колян.
Колян — это наш оборотень-приживала. Он не был вампиром, но тусовался с нами, потому что в своей стае его считали слишком интеллигентным (он читал книги и не метил территорию). Однажды он ворвался к нам с горящими глазами и ноутбуком под мышкой:
— Братва! Я нашёл золотую жилу! Мы станем брокерами!
Мы с Клыком переглянулись. Зинаида Петровна, дремавшая в гробу, приоткрыла один глаз:
— Колян, ты хоть знаешь, кто такие брокеры?
— Ну... это которые деньгами ворочают! Комиссии снимают! Брокеры всегда при деньгах!
— Они при деньгах, когда рынок растёт, — вздохнул я. — А когда падает, они становятся безработными. Или самоубийцами. Нам, бессмертным, суицид не грозит, но остаться без средств к существованию — перспектива так себе.
Но Колян был настойчив. Он развернул ноутбук и ткнул в экран:
— Смотрите! Я уже нашёл платформу! Тут и казино, и инвестиции, и всё сразу! Называется Фугу Казино. Фугу — это рыба такая. Острая! Значит, и деньги будут острые!
Зинаида Петровна окончательно проснулась, нацепила очки и уставилась на сайт.
— Хм, — сказала она. — Дизайн симпатичный. Черепа, кости, рулетка. Прямо как у нас дома. Но что-то здесь нечисто.
— В смысле? — насторожился Колян.
— В смысле, слишком хорошо, чтобы быть правдой. Смотри: «Инвестируй в криптовалюту и выигрывай джекпот!» Криптовалюта — это же эти... биткоины? А мы в них ни бельмеса.
— Я разберусь! — Колян аж подпрыгивал от нетерпения. — Дайте мне стартовый капитал!
Мы снова переглянулись. У Зинаиды Петровны завалялась парочка золотых дукатов времён Екатерины Великой. У Клыка — коллекция серебряных распятий (он их коллекционировал как трофеи). У меня — старинная скрипка Страдивари, которую я когда-то стащил у одного музыканта (он всё равно уже был мёртв, я проверил).
Скинулись, обменяли всё на рубли через ночной обменник (который, кстати, брал комиссию душой, но мы договорились), и Колян начал «инвестировать».
Первые дни всё шло хорошо. Колян сидел за ноутбуком, тыкал в кнопки, и на счету росли цифры. Он купил себе новый ошейник, нам — ящик плазмы, Зинаиде Петровне — электрическую грелку для гроба.
— Видите! — кричал он. — Я гений! Брокер из меня получился лучше, чем из этих, вонючих людей!
Но на седьмой день что-то пошло не так. Колян ворвался к нам бледный (бледнее, чем обычно для оборотня) и заорал:
— Всё пропало! Сайт завис! Деньги исчезли!
Мы бросились к ноутбуку. На экране висело сообщение:
**«Уважаемый клиент! Благодарим за использование платформы Фугу Казино. Ваши инвестиции были перенаправлены в фонд поддержки голодающих вампиров Трансильвании. Спасибо за понимание!»**
— Какие вампиры?! — взвыл Колян. — Мы сами вампиры! Мы и есть голодающие! Ну, кроме меня, но я с вами заодно!
Зинаида Петровна хмыкнула:
— Я же говорила, что-то нечисто. Это развод чистой воды. Они просто взяли наши деньги и сбежали.
— Но как же так? — Колян чуть не плакал. — Я же всё по инструкции делал! Там было написано «Инвестируй и выигрывай»!
— Колян, — вздохнул я, — в мире финансов нет гарантий. Особенно если сайт называется в честь ядовитой рыбы. Фугу — она же убивает, если неправильно приготовить. Вот и нас чуть не убили. Финансово.
Мы сидели и горевали. Пропали наши сбережения! Золото Екатерины, распятия Клыка, скрипка Страдивари... Всё уплыло в виртуальную бездну.
И вдруг — звонок в дверь. Мы открываем. На пороге стоит курьер в странной форме: чёрный плащ, бледное лицо, красные глаза.
— Вам посылка от <a href="https://brokstr.com">Фугу Казино</a>, — говорит он механическим голосом. — Распишитесь.
Мы в шоке открываем коробку. А там... наше золото! Наши распятия! Моя скрипка! И сверху записка:
**«Дорогие клиенты! Это была проверка на стрессоустойчивость. Вы её прошли. Ваши инвестиции удвоены. Приносим извинения за временные неудобства. P.S. Будьте осторожны с фугу — рыба действительно опасна, но наше казино — нет. Играйте честно.»**
Мы долго ржали. Колян скакал по комнате, чуть не снёс люстру (в которой, кстати, опять поселились летучие мыши). Зинаида Петровна довольно улыбалась. Клык пересчитывал распятия.
— Ну что, — сказал я, — теперь веришь в честность?
— Верю! — заорал Колян. — Я теперь самый крутой брокер в этом подлунном мире!
— Только давай без фанатизма, — осадила его Зинаида Петровна. — Мы деньги вернули, и ладно. Больше никаких инвестиций. Играй в своё казино, если хочешь, но по маленькой. А то знаю я тебя — разгонишься, и останемся мы без распятий.
Колян пообещал быть осторожным. Но мы-то знаем Коляна. Через неделю он опять прибежал с горящими глазами и новым предложением. На этот раз — майнинг криптовалюты на кладбище. Но это уже совсем другая история.
А сайт Фугу Казино мы добавили в закладки. На всякий случай. Мало ли, вдруг опять проверка на стрессоустойчивость? Мы теперь к ней готовы. Деньги вернули — и ладно. Адреналин, он ведь и вампирам полезен. В небольших дозах.
Так что, дорогие читатели, не бойтесь рисковать, но помните: даже если сайт называется в честь ядовитой рыбы, это не значит, что вас хотят отравить. Может быть, это просто такая атмосфера. Главное — вовремя остановиться. И не вкладывать последнюю скрипку Страдивари.
- Информация о материале
-
Категория: Рассказы
-
Создано: 04.03.2026, 15:33
Вы когда-нибудь пробовали делать ремонт в помещении, где нет окон, потому что хозяева — вампиры, а по углам растет плесень еще со времен Ивана Грозного? Вот и мы не пробовали. До этого месяца.
Всё началось с того, что Зинаида Петровна, наша старейшина, решила, что жить в средневековье больше не модно.
— Надоело! — заявила она, стуча клюкой по гробу. — Сырость, паутина, летучие мыши гадят на люстру. Хочу евроремонт! Чтоб как у людей! Ну, как у нелюдей, но чтоб стильно!
Мы с Клыком переглянулись. Евроремонт в склепе, где солнце не появлялось лет двести, — задача нетривиальная. Но Зинаида Петровна — дама суровая. Сказала — сделаем, или останемся без ужина.
Первым делом нужно было найти строителей. Днём работать нельзя (солнце), ночью обычные рабочие боятся (мыши, совы, и мы заодно). Решили искать через интернет. Открыли сайт объявлений, а там — баннер:
**«Фугу Казино: выиграй миллион на ремонт мечты!»**
И ссылка: Фугу Казино.
— О! — обрадовался Клык. — Сама судьба! Тут и ремонт, и казино. Два в одном!
— Клык, ты забыл, как Колян прошлый раз прогорел? — одернул я его. — Это ловушка.
— А вдруг? — вмешалась Зинаида Петровна. — Я чувствую, тут что-то есть. Моя вампирская интуиция никогда не подводит.
Спорить с ней было бесполезно. Решили зайти, но с умом. Зарегистрировались под никами: я — «Гробовщик_2007», Клык — «Клыкастый_строй», Зинаида Петровна — «Бабуля_с_сюрпризом».
Сайт встретил нас анимацией: крутящиеся барабаны, на которых вместо вишенок — черепа, а вместо семерок — летучие мыши. Атмосферно, ничего не скажешь.
— Смотрите, — ткнул я пальцем, — акция: «Сделай ставку — получи скидку на стройматериалы».
Клык сразу оживился:
— Ставлю на кость! У меня как раз заначка есть!
— Кость не принимают, — вздохнул я. — Тут рубли нужны.
Зинаида Петровна достала из-под подкладки плаща старинную золотую монету:
— Держи. Это ещё от прапрадедушки осталось. Говорил, на черный день. Видно, он настал.
Обменяли монету через ночной обменник (работает круглосуточно, принимает всё, включая души), пополнили счет и начали играть.
Первые три ставки — мимо. Четвертая — мелкий выигрыш. Пятая — джекпот!
На экране вспыхнуло: **«Поздравляем! Вы выиграли 500 000 рублей на ремонт! Заберите приз в ближайшем строительном магазине!»**
Мы аж подпрыгнули. Клык пустился в пляс, чуть не снёс люстру (в которой, кстати, летучие мыши как раз дремали). Зинаида Петровна довольно ухмыльнулась, обнажив клыки:
— Я ж говорила! Интуиция!
Окрыленные, мы поехали в магазин. Ночь, строймаркеты работают (у них круглосуточное отделение для вампиров, да). Закупили всё: обои с черепами (дизайнерские, коллекция «Мрачный шик»), краску цвета «запекшаяся кровь», люстру в виде гроба, и самое главное — гроб с подогревом (Зинаида Петровна давно мечтала).
Вернулись в склеп, начали ремонт. И тут началось...
Обои с черепами оказались с сюрпризом. В темноте они светились и шевелились. Черепа подмигивали и меняли выражение лица. Краска «запекшаяся кровь» пахла настоящей кровью, и на запах сбежались все окрестные собаки (и пара оборотней). Люстра в виде гроба при включении издавала траурный марш и периодически открывала крышку, откуда вылетали миниатюрные привидения.
А гроб с подогревом... он грелся. Сначала мы думали, что это плюс. Но на вторую ночь он нагрелся до +40, и Зинаида Петровна чуть не изжарилась заживо. Пришлось вызывать мастера.
Мастер пришёл, посмотрел, почесал затылок и выдал:
— А это, граждане, не гроб, а холодильник. Перепутали на складе. Вам в отдел «Похоронные принадлежности», а вы в «Бытовая техника» зашли.
— Так ведь написано «гроб с подогревом»! — возмутился Клык.
— Так подогрев же есть, — пожал плечами мастер. — Только он для продуктов. Чтоб колбаса не замерзала.
Пришлось менять. Обменяли на нормальный гроб, с климат-контролем и режимом «вечная мерзлота».
Ремонт мы доделали только через месяц. Склеп преобразился. Стены в стиле «готический вайб», пол с подогревом (специально для холодных ног), в углу — фонтанчик с плазмой (подарок от Коляна). И главное — никакого солнца, полная изоляция.
Когда всё закончили, Зинаида Петровна устроила новоселье. Позвали всех: Носферату из канализации (они принесли в подарок крышку от люка, стильная вещь), пару оборотней (Колян притащил торт из костной муки), и даже призраков с соседнего кладбища.
Сидим, празднуем. Тут Клык достает телефон и говорит:
— А давайте ещё сыграем? У меня на счету ещё немного осталось.
— Клык, — строго сказала Зинаида Петровна, — ты забыл, с чего всё началось? Мы выиграли, и хватит. Азарт — это болезнь.
— Да я просто, ради интереса... — замялся Клык.
— Никаких «просто»! — отрезала она. — Закрыли тему. Лучше налей мне крови. И включи эту вашу современную музыку, которая «дем-дем-дем».
Мы расслабились, включили техно-версию похоронного марша и продолжили праздник. А телефон с сайтом Фугу Казино я незаметно выключил и спрятал в сейф. На всякий случай. Подальше от греха.
Вот так мы отремонтировались. Теперь живём красиво, стильно и с комфортом. А выигрыш, как говорится, был честно заработан (ну, почти честно, если не считать интуицию Зинаиды Петровны). И помните: даже если вам улыбнулась удача, не забывайте проверять, что вы купили — гроб или холодильник. Иначе ночь может стать слишком жаркой.
- Информация о материале
-
Категория: Рассказы
-
Создано: 04.03.2026, 15:25
В мире потустороннего тоже есть свои звёзды. Шоу «Битва экстрасенсов» мы, вампиры, смотрим с особым трепетом. Во-первых, там наши бывшие коллеги (некоторые ведущие ещё помнят, как мы им кровь пускали на пробах). Во-вторых, это единственная передача, где не нужно выключать свет — всё и так в полумраке.
Но в этот раз всё пошло не по сценарию.
В наше логово ворвался продюсер известного шоу. Запыхавшийся, потный (фу, брр), с трясущимися руками.
— Спасайте! — заорал он с порога. — У нас ЧП! В финале «Битвы» вместо настоящих магов собрались шарлатаны! Зрители требуют правды! А тут ещё спонсор навязался...
— Какой спонсор? — лениво спросил я, потягивая томатный сок (да, я в завязке с кровью уже сто лет).
— Казино! — продюсер рухнул на колени. — Они требуют, чтобы мы в эфире рекламировали казино Фугу. Говорят, там самая мистическая атмосфера! А у нас в финале — призрак-недоучка, экстрасенс-математик и оборотень-интуит. Кто из них настоящий? Рассудите!
Мы переглянулись с Клыком. Звучало как идеальный план для вечеринки. Тем более, призрак-недоучка — это мой троюродный племянник после неудачного спиритического сеанса.
— По рукам! — сказали мы хором.
Вечером мы прибыли в студию. Мрачно, красиво, черепа, свечи, в углу оркестр играет похоронный марш в стиле техно. И три участника:
**Участник №1: Граф Венсан (призрак-недоучка)**
Мой родственник. После смерти вместо того, чтобы учиться проходить сквозь стены, он зависал в интернете. Сквозь стены проходить так и не научился, зато знает все мемы и умеет материализовать клавиатуру в воздухе.
**Участник №2: Колян (оборотень-интуит)**
Тот самый Колян из прошлой истории, который проиграл всё в казино. Теперь он утверждает, что у него открылось «шестое чувство» на азартные игры. На самом деле просто нюхает, где пахнет выигрышем.
**Участник №3: Профессор Вычислительных Наук (экстрасенс-математик)**
Существо неопределённого возраста и происхождения. Говорят, продал душу за формулу вероятности. Ходит с калькулятором вместо амулета и утверждает, что магия — это просто статистика, которую никто не понимает.
Ведущий (наш старый знакомый, вампир-неудачник, который вёл прогноз погоды на канале «Ностальгия») объявляет задание:
— Уважаемые финалисты! Спонсор нашего шоу — казино Фугу — приготовил для вас испытание. В этой чёрной шкатулке лежит предмет, имеющий отношение к азартным играм. Ваша задача — описать его, не открывая шкатулку. Поехали!
**Раунд первый: Прикосновение**
Подносят шкатулку к Графу Венсану. Он пытается просунуть руку сквозь крышку, но с ужасом понимает, что забыл отключить режим «плотной материи». Рука упирается в дерево. Он краснеет (насколько может краснеть призрак), материализует смартфон, залезает в интернет и через минуту выдаёт:
— Там игральные кости! Два кубика! Один с отколотым углом!
Зал аплодирует. Клык шепчет мне: «Спорим, он просто нашёл фото шкатулки в инстаграме продюсера?»
**Раунд второй: Интуиция**
Подносят шкатулку к Коляну. Оборотень нюхает, облизывает, прижимает ухо.
— Чую... пахнет деревом... и деньгами... а ещё... там внутри удача! Нет, подождите... там внутри «зеро»! Точно! Рулетка!
Зал в недоумении. Ведущий открывает шкатулку. Там действительно лежит шарик от рулетки.
Колян довольно скалится. Я знаю, что он просто унюхал металл, а про «зеро» ляпнул наугад. Но интуиция сработала.
**Раунд третий: Наука**
Подносят шкатулку к Профессору. Он достаёт калькулятор, секундомер, лазерную указку и блокнот.
— Мне нужно пять минут, — говорит он скрипучим голосом. — Я измерю массу шкатулки, вычислю плотность воздуха, проанализирую отражение звука и по формуле Байеса определю вероятность нахождения каждого известного мне игрового предмета.
Проходит пять минут. Профессор торжественно заявляет:
— С вероятностью 94,7% внутри находится колода карт. Пиковая дама повреждена, туз треф загнут. Остальные 5,3% — системная погрешность.
Открывают шкатулку. Там колода карт. Пиковая дама немного потрёпана. Туз треф идеальный. Все смотрят на Профессора. Он невозмутим:
— Погрешность, господа. Магия статистики.
Ведущий в замешательстве. Все трое угадали! Что делать?
— Дополнительное задание! — объявляет он. — Спонсор — казино Фугу — предлагает вам сыграть в его любимую игру. У нас есть три виртуальных жетона. Кто сможет предсказать, на какой цвет упадёт шарик рулетки?
Крутят рулетку. Граф Венсан закрывает глаза и шепчет заклинания (на самом деле диктует голосовому помощнику прогноз погоды, надеясь на совпадение). Колян нюхает воздух. Профессор щёлкает калькулятором.
Шарик падает на «красное».
Венсан: «Чёрное». Мимо.
Колян: «Красное! Я нюхал! Там пахло кетчупом!» Угадал.
Профессор: «С вероятностью 51,2% — красное». Тоже угадал.
Ничья!
Тогда ведущий идёт ва-банк:
— Финальное испытание! Спонсор просит вас зарегистрироваться на сайтеказино Фугу и сделать ставку, используя свой дар. Кто выиграет — тот и победитель «Битвы»!
Все трое достают телефоны. Венсан пытается ткнуть пальцем в экран, но палец проходит сквозь стекло. Он материализует стилус, но тот тоже призрачный. В итоге он просто кричит на телефон, надеясь, что голосовой помощник его поймёт. Телефон не понимает.
Колян тыкает лапой, вводит свои данные, ставит на «зеро». Крутится рулетка... выпадает «зеро»! Колян орёт от радости, шерсть дыбом, хвост трубой.
Профессор методично вводит формулы, вычисляет оптимальную ставку, ставит на «чёрное»... Выпадает «красное». Профессор невозмутим:
— Вероятность была 48,8%. Я в пределах статистической погрешности.
Побеждает Колян! Ему вручают хрустальный череп и годовой запас кровяных косточек.
Но на выходе из студии нас ждал сюрприз. Оказалось, что сайт , на который они заходили, был фейковым, созданным специально для шоу. Настоящие деньги Колян, конечно, не выиграл, но получил море удовольствия и новую кость для раскопок.
Профессор потом долго бубнил, что «статистически значимой победы не зафиксировано». Венсан пытался подать в суд на производителей телефонов за дискриминацию призраков. А Колян... Колян просто был счастлив.
Теперь он ходит по нашему логову и всем рассказывает, что он — чемпион «Битвы экстрасенсов» и главный эксперт по Фугу. Мы киваем, гладим его по голове и улыбаемся. Пусть тешится. Главное, что весело.
А вы, дорогие читатели, помните: даже если вы выиграли в виртуальной битве, в реальной жизни всегда побеждает тот, кто вовремя остановится. Ну, или тот, кто просто умеет смеяться над своими поражениями. И над чужими победами.
- Информация о материале
-
Категория: Рассказы
-
Создано: 04.03.2026, 15:20
Вампиры бывают разные. Есть романтики, которые пишут стихи при луне. Есть консерваторы, которые до сих пор охотятся с факелами (в переносном смысле, факелы нам без надобности). А есть параноики вроде меня. Меня зовут Серега, я вампир-аналитик, и моя беда в том, что после смерти у меня остался аналитический склад ума и полное недоверие к рекламе.
Наш клан «Полуночные сычи» базируется на чердаке старой хрущевки. Мы не богаты, не знамениты, зато у нас есть вайфай, который мы воруем у соседей снизу, и старая кофеварка, в которой мы греем плазму. Живем тихо, не тужим.
Все изменилось в прошлый вторник. К нам в логово ворвался молодой оборотень по имени Колян (он иногда забегал погреться, потому что в своей будке мерз). Глаза горят, хвост трубой, шерсть дыбом.
— Мужики! — заорал он с порога. — Я разбогател! Смотрите, что я нашел!
Он протянул мне свой смартфон, весь в царапинах и с отпечатками грязных лап. На экране был открыт сайт: Fugu Сasino.
— Колян, ты чего, с ума сошел? — спросил я, поправляя капюшон. — Это же развод. «Тук-тук» — и от твоих денег только мокрое место останется.
— Не, ты не понимаешь! — Колян аж подпрыгивал от нетерпения. — Там первый депозит умножают на три! Я занёс кость, которую вчера откопал, а мне насчитали три кости! Я теперь король помойки!
Я вздохнул. Оборотни — народ простой, доверчивый. Им бы кости погрызть да на луну повыть, а с математикой у них напряг. Пришлось объяснять, что виртуальные кости ничего не стоят, а настоящие деньги снимаются по сложной схеме, которую даже древний вампир не распутает.
Но Колян был настойчив. Он тыкал мне в лицо телефоном и повторял:
— Смотри, тут даже логотип красивый! Рыба! А рыба, она же полезная, в ней фосфор!
— Колян, это фугу. Она ядовитая. Символизм понимаешь?
Не тут-то было. Оборотень обиделся, хлопнул дверью (петли жалобно скрипнули) и убежал играть дальше. А я задумался. Что-то тут было нечисто. Слишком уж навязчиво этот сайт лез в глаза. То тут ссылка мелькнет, то там баннер выскочит. Даже в нашей вампирской группе в Телеграме «Ночной треп» проскочила реклама Fugu Сasino.
Я решил провести расследование. Надел свой лучший плащ-невидимку (старый, с «Авито», невидимость работала через раз), взял ноутбук на угольках и отправился в даркнет.
То, что я нашел, заставило меня поседеть (если бы я мог седеть). Оказалось, что за этим сайтом стоит не абы кто, а целый синдикат бывших банкиров, которые продали душу (ну, или ее отсутствие) ради наживы. Их сервера находились в заброшенном бункере, а модераторами работали зомби, которых поднимали из могил специальным ритуалом каждую полночь.
Самое ужасное было в другом. Я пробил по базам данных, что Колян-оборотень уже сделал три ставки. И проиграл всё, включая свою любимую погремушку, которую таскал с собой со щенячества.
Надо было спасать брата меньшего (в прямом смысле). Я собрал отряд: я, Клык (местный качок, который вместо гантелей гробовые крышки таскает) и Зинаида Петровна (старейшая вампирша нашего подъезда, которая еще помнила Ленина и умела пугать взглядом).
Мы ворвались в логово Коляна. Он сидел в углу, грустный, лохматый, и облизывал пустую миску.
— Колян, — сказал я строго. — Ты где?
— Там, — всхлипнул он, кивая на телефон. — Этот ваш Fugu Сasino... Они сказали, что у меня джекпот, но для получения нужно доплатить. Я доплатил шкурой от беличьей тушки. А они пропали.
Зинаида Петровна цокнула языком:
— Молодежь пошла, никакой смекалки. Это ж старый как мир развод. Сначала заманивают бонусами, потом просят доплатить, а потом — тю-тю. Я еще при царе Горохе такое видала, только тогда на ярмарках цыгане с наперстками ходили.
Клык сжал кулаки:
— Давайте найдем их бункер и наваляем! Я им покажу, как оборотней обижать!
Я покачал головой:
— Поздно. Они уже сменили домен. Теперь этот адрес ведет на сайт с рецептами суши. Заметают следы, гады.
Мы утешили Коляна, как могли. Клык подарил ему старую кость мамонта (подлинность не гарантировал). Зинаида Петровна угостила кровяным чаем. А я прочитал лекцию о финансовой грамотности в темном мире.
С тех пор у нас в логове висит плакат: «Не ходите на Fugu Сasino — жаба задавит!» И если кто-то из своих (или пришлых оборотней) тянется к телефону, мы бьем его по рукам Библией (освященной, естественно, ночной службой).
А Колян теперь ходит к нам на курсы повышения бдительности. Грызет гранит науки (в прямом смысле, у нас в подвале гранитная крошка валяется) и клянется, что больше никогда не поведется на яркие баннеры. Посмотрим. Оборотни — народ отходчивый, но память у них короткая. А искушение велико. Особенно когда на экране мигает заветная ссылка...
