- Информация о материале
-
Категория: Рассказы
-
Создано: 10.04.2026, 12:01
Вампирская братия, привыкшая к тьме, гробам и летучим мышам, в этом сезоне столкнулась с неожиданной проблемой. В городе массово заменили старое освещение на светодиодное — оно хоть и не убивает, как солнечный свет, но раздражает сетчатку похлеще чеснока. А тут ещё граф Дракула решил модернизировать склеп: провести интернет, поставить холодильник для крови и подогрев в гробах.
— Нам нужен профи, — прошептал его внук, молодой вампир-блогер. — Обычный электрик на наш вызов не приедет. Кто ж ночью в подвал ломится?
И тут они нашли идеальное решение. На доске объявлений (пергаментной, естественно) висела ссылка:электрик круглосуточно
— Круглосуточно! — обрадовался граф. — Значит, и в три часа ночи примчит.
Через час в склеп действительно постучался мужик в каске, с фонариком и набором отвёрток. Он не обратил никакого внимания ни на висящих вверх ногами летучих мышей, ни на запах столетней крови.
— Где у вас автоматы выбило? — спросил он деловито.
Дракула растерянно показал на щиток, из которого сыпались искры (попадание молнии в шпиль замка). Электрик поковырялся, что-то щёлкнуло, и... весь подвал залил мягкий, приятный полумрак. Идеальный для вампиров светильник — без ультрафиолета!
— Расплачивайтесь, — сказал мастер.
Граф протянул кошелёк с купюрами. Но электрик усмехнулся:
— Нет. Я беру не кровью, а гонораром. Но если узнаю, что вы кусаете моих клиентов, — в следующий раз заземлю все ваши гробы на фазу. Мало не покажется.
С тех пор в склепе тишина, свет и порядок. А на входе висит табличка: «Вампиры, не рискуйте жизнью ради розетки! Вызывайте профессионалов — электрик круглосуточно». И помните: даже бессмертие не спасёт от короткого замыкания, если вы воткнёте клыки в фазу.
- Информация о материале
-
Категория: Рассказы
-
Создано: 17.03.2026, 09:23
В нашем вампирском логове воцарилась скука. Мы пережили столько приключений, спасли мир, закрыли порталы, перехитрили демонов и даже сделали евроремонт. Жизнь стала пресной, как соевая кровь из магазина у дома.
— Тоска зелёная, — ныл Клык, свесив ноги из гроба. — Хоть бы что случилось. Хоть бы охота открылась, хоть бы конец света наступил.
— Не каркай, — шикнула на него Зинаида Петровна. — Накаркаешь — и припрётся кто-нибудь.
И тут, как по заказу, в дверь постучали. Даже не постучали — вломились. На пороге стоял Колян, но не обычный Колян-оборотень, а Колян в чёрных очках, с наушниками на шее и с ноутбуком под мышкой.
— Братва! — заорал он. — Я всё придумал! Мы больше не будем играть честно! Мы будем читерить!
Зинаида Петровна схватилась за сердце (хотя у вампиров оно не бьётся):
— Колян, ты опять? Что на этот раз?
— Смотрите! — Колян водрузил ноутбук на гроб и ткнул в экран. — Fugu Сasino. Слышите? «Фугу» плюс «che»! Читер! То есть казино для читеров! Оно само создано, чтобы его обманывали! Это же идеально!
— Или чтобы обманывали тех, кто пытается его обмануть, — резонно заметил я. — Логика: если казино называется «читер», значит, оно ждёт читеров, чтобы их наказать.
— Не будь занудой! — отмахнулся Колян. — Я нашёл программу! Взлом алгоритмов! Мы будем выигрывать всегда!
— А что взамен? — спросила Зинаида Петровна. — Бесплатный сыр только в мышеловке.
— Ничего особенного! — Колян заговорщически понизил голос. — Просто нужно активировать эту программу на сайте, и она сама подберёт комбинации. Я уже скачал! Смотрите: «Взломщик удачи v.2.0».
На экране действительно была какая-то программа с черепами и молниями. Выглядело одновременно заманчиво и пугающе.
— И что нужно сделать? — спросил Клык, уже загоревшись идеей.
— Всего лишь зайти на <a href="https://fuguche.com">Fugu Сasino</a>, запустить программу и нажать кнопку «Активировать». А дальше система сама будет выдавать нам выигрышные комбинации!
— А почему ты сам не нажал? — прищурился я.
— Ну... — Колян замялся. — Там в инструкции написано, что для активации нужно присутствие хотя бы одного настоящего вампира. Оборотни не катят. Что-то там с энергетикой связано.
Мы переглянулись. Зинаида Петровна вздохнула:
— Ладно, давай попробуем. Но если что — я тебя лишу хвоста. Он тебе всё равно мешается.
Мы собрались вокруг ноутбука. Колян открыл сайт Fugu Сasino. Интерфейс был привычным: черепа, летучие мыши, вращающиеся барабаны. Но в углу мигала странная иконка — череп с перекрещёнными костями, под которой было написано: «Для читеров вход воспрещён. А если вы всё же читер — добро пожаловать в ад».
— Атмосферненько, — прокомментировал Клык.
Колян запустил программу. На экране побежали строчки кода, замелькали цифры, и вдруг всё замерло. Появилось сообщение:
**«Внимание! Обнаружена попытка взлома. Для продолжения необходимо подтвердить личность. Пожалуйста, введите дату своего первого укуса»**
— Что вводить? — растерялся Колян.
— У меня — 1347 год, — вспомнила Зинаида Петровна. — Чума, Европа, весело было.
— У меня — 1888, — сказал я. — Лондон, Джек-потрошитель, творческая атмосфера.
— У меня — 2005, — буркнул Клык. — Корпоратив, перепил, очнулся уже здесь.
Колян ввёл все три даты. Сайт задумался, а потом выдал:
**«Личности подтверждены. Добро пожаловать в клуб избранных читеров. Ваш бонус: вечная удача. Но есть условие: каждый раз, когда вы будете выигрывать нечестно, один из вас будет терять одну вампирскую способность на час. Согласны?»**
— Чего? — опешил Колян. — Это что за условия?
— Я же говорила, — Зинаида Петровна нахмурилась. — Бесплатный сыр.
— Да ладно, на час всего! — Колян уже жал кнопку «Согласен». — Подумаешь! Зато выигрывать будем!
Сайт ожил. Барабаны закрутились с бешеной скоростью и остановились на тройном джекпоте. На счет упала огромная сумма.
— Ура! — заорал Колян. — Работает!
И в этот момент Клык исчез.
— Клык? — позвал я. — Ты где?
— Я здесь! — донёсся голос из угла. — Но я... я невидимый! Я потерял способность проявляться!
— А, это та самая потеря способности, — вспомнила Зинаида Петровна. — На час. Ничего страшного.
Мы продолжили играть. Колян активировал программу снова. Опять джекпот. И в этот момент Зинаида Петровна перестала дышать. То есть она и так не дышала, но теперь она вообще забыла, как это делается, и начала задыхаться (парадокс, но для вампиров это критично).
— Ой, — пискнула она. — Я, кажется, теряю сознание.
— Держись, бабуля! — крикнул Колян. — Ещё один раунд, и мы купим тебе новый гроб!
Он нажал ещё раз. Ещё джекпот. И в этот момент я почувствовал, что мои клыки... исчезли. Я провёл языком по дёснам — гладко, как у младенца.
— Колян! — зарычал я (без клыков рык получался жалкий). — Ты что наделал? Я теперь даже кровь пить не смогу!
— А зачем тебе кровь, если у нас куча денег? — отмахнулся Колян. — Купишь себе плазму в банках!
Он снова собрался жать кнопку, но тут ноутбук задымился, экран пошёл рябью, и из динамиков раздался жуткий голос:
**«Вы использовали все свои способности. Теперь вы — обычные смертные. Навсегда. Добро пожаловать в мир людей. Ваше казино забирает вашу бессмертную сущность. Спасибо за игру»**
Мы замерли. Клык перестал быть невидимым, но стал... обычным. Зинаида Петровна дышала, но как-то слишком по-человечески. Я ощупал свои клыки — они не вернулись.
Колян побледнел (ещё сильнее, чем обычно):
— Ребята... я, кажется, облажался.
— Облажался? — взревел Клык, который вдруг обнаружил, что у него пропала сверхсила. — Мы теперь люди! Смертные! Нас может убить простуда! Солнце! Чеснок! Святая вода!
— И бабки с клюками, — добавила Зинаида Петровна, которая пыталась колдовать, но ничего не выходило. — Я теперь обычная старуха. Только с клыками... тьфу, без клыков.
Мы сидели в склепе и осознавали ужас своего положения. Деньги на счету были, но что толку от денег, если ты смертен? Вампир без бессмертия — просто труп с деньгами.
И тут экран ноутбука снова засветился. На нём появилось сообщение:
**«Шутка. Вы думали, мы серьёзно? Мы — Fugu Сasino — любим пошутить. Это была проверка на доверие. Вы потеряли способности ровно на минуту. Уже всё вернулось. Проверьте себя»**
Мы ощупали себя. Клыки — на месте! Зинаида Петровна взлетела под потолок от радости (и от вампирской лёгкости). Клык сломал подлокотник гроба, проверяя силу.
— Живы! — заорал Колян. — Мы снова бессмертные!
— А ты — без хвоста, — холодно заметила Зинаида Петровна.
Колян обернулся. Хвоста действительно не было. Он исчез.
— Но... но мне обещали, что всё вернётся! — заныл он.
— Тебе — да, — усмехнулся я. — А оборотням, видимо, нет. Хвост — это не вампирская способность. Это твоя личная проблема.
Колян схватился за то место, где раньше был хвост, и завыл. Выл он долго и жалобно, но мы не обращали внимания. Поделом. Нечего читерить без спросу.
На следующий день мы забили на сайт Fugu Сasino в чёрный список. Не потому что он плохой, а потому что слишком умный. Шутки у него своеобразные. А Колян ходит теперь без хвоста и клянётся, что больше никогда не будет пытаться обмануть систему. Но мы ему не верим. Оборотни — народ упрямый. Хвост, может, и отрастёт, а вот тяга к авантюрам — ни за что.
***
Так закончилась история про читерство. Вывод прост: даже если сайт называется «читер», это не значит, что читеры там в почёте. Скорее наоборот — их там ждут с распростёртыми объятиями и острыми ножами. Играйте честно, друзья. Или хотя бы не попадайтесь. А если попались — зовите нас. Мы теперь знаем, как возвращать способности. Почти всегда.
