Московское отделение Лиги вечной любви (неофициальная организация вампиров, состоящих в длительных отношениях) бьет тревогу. Как выяснил наш корреспондент, за последние три месяца количество жалоб от бессмертных жен на своих бессмертных мужей выросло в пять раз.

«Он уже двести лет водит меня в одно и то же место, — жалуется графиня Лилит фон Блюменшталь на подпольном вампирском форуме. — Сначала в подворотню на Тверской, потом к закрытому люку у Патриков. Я требую разнообразия!»

Конфликт назрел, когда несколько вампирских пар попытались устроить совместный выход в свет. Обычные спа-салоны отказываются обслуживать клиентов с нулевой температурой тела и специфическими потребностями (ванна не из воды, а из томатного сока, никакого чеснока в аромалампах, зеркала завесить). Однако выход нашли, и он оказался ближе, чем думали.

Молодая вампирша Электра (та самая, что спасла юбилей графини) случайно наткнулась на объявление и тут же созвала экстренный сход клана. Её предложение было простым и гениальным: перестать мучиться и начать покупать спа программы для двоих.

«Вы только вдумайтесь, — шипела Электра, размахивая планшетом. — Там уже всё продумано! Массаж при свечах, расслабляющая музыка, гидромассаж... А главное — никто не задаёт лишних вопросов про вашу бледность!»

Консервативные вампиры сначала возмущались. Древний упырь из Хамовников назвал это «человеческой ерундой». Но когда Электра показала подробный список процедур, в зале повисла тишина. Оказалось, что по **спа программы для двоих** можно получить ароматерапию без чеснока, обертывание с экстрактом томата и даже специальный «укусоустойчивый» массаж спины.

«А главное, там есть программа "полнолуние", — добавила Электра заговорщицким шепотом. — Полная изоляция от солнца и бесплатный бар с гематогеном».

Экспериментальная группа из пяти вампирских пар уже протестировала **спа программы для двоих** и осталась в восторге. Граф Дракула-младший, который последние 300 лет не мог угодить своей возлюбленной, наконец-то получил поцелуй в щеку. «Я даже не знал, что она хотела масло жожоба, а не кровь первого встречного!» — признался счастливый граф.

 

Теперь Лига вечной любви готовит официальное обращение ко всем московским вампирам: перестать мучить партнёров подворотнями и начать дарить спа программы для двоих на каждую годовщину. А один старый упырь, прошедший курс тайского массажа, и вовсе заявил: «Это лучше, чем человеческая кровь. Почти».

 

Правда, один казус всё же случился: пара мумий из Исторического музея по ошибке записалась на «горячее обертывание». Теперь они сохнут в Египетском зале и отзываются о программе как о «слишком влажной». Но остальные клиенты (живые и не очень) рекомендуют сервис на все четыре стороны света — даже на ту, где никогда не садится солнце.