Вампиры бывают разные. Есть романтики, которые пишут стихи при луне. Есть консерваторы, которые до сих пор охотятся с факелами (в переносном смысле, факелы нам без надобности). А есть параноики вроде меня. Меня зовут Серега, я вампир-аналитик, и моя беда в том, что после смерти у меня остался аналитический склад ума и полное недоверие к рекламе.
Наш клан «Полуночные сычи» базируется на чердаке старой хрущевки. Мы не богаты, не знамениты, зато у нас есть вайфай, который мы воруем у соседей снизу, и старая кофеварка, в которой мы греем плазму. Живем тихо, не тужим.
Все изменилось в прошлый вторник. К нам в логово ворвался молодой оборотень по имени Колян (он иногда забегал погреться, потому что в своей будке мерз). Глаза горят, хвост трубой, шерсть дыбом.
— Мужики! — заорал он с порога. — Я разбогател! Смотрите, что я нашел!
Он протянул мне свой смартфон, весь в царапинах и с отпечатками грязных лап. На экране был открыт сайт: Fugu Сasino.
— Колян, ты чего, с ума сошел? — спросил я, поправляя капюшон. — Это же развод. «Тук-тук» — и от твоих денег только мокрое место останется.
— Не, ты не понимаешь! — Колян аж подпрыгивал от нетерпения. — Там первый депозит умножают на три! Я занёс кость, которую вчера откопал, а мне насчитали три кости! Я теперь король помойки!
Я вздохнул. Оборотни — народ простой, доверчивый. Им бы кости погрызть да на луну повыть, а с математикой у них напряг. Пришлось объяснять, что виртуальные кости ничего не стоят, а настоящие деньги снимаются по сложной схеме, которую даже древний вампир не распутает.
Но Колян был настойчив. Он тыкал мне в лицо телефоном и повторял:
— Смотри, тут даже логотип красивый! Рыба! А рыба, она же полезная, в ней фосфор!
— Колян, это фугу. Она ядовитая. Символизм понимаешь?
Не тут-то было. Оборотень обиделся, хлопнул дверью (петли жалобно скрипнули) и убежал играть дальше. А я задумался. Что-то тут было нечисто. Слишком уж навязчиво этот сайт лез в глаза. То тут ссылка мелькнет, то там баннер выскочит. Даже в нашей вампирской группе в Телеграме «Ночной треп» проскочила реклама Fugu Сasino.
Я решил провести расследование. Надел свой лучший плащ-невидимку (старый, с «Авито», невидимость работала через раз), взял ноутбук на угольках и отправился в даркнет.
То, что я нашел, заставило меня поседеть (если бы я мог седеть). Оказалось, что за этим сайтом стоит не абы кто, а целый синдикат бывших банкиров, которые продали душу (ну, или ее отсутствие) ради наживы. Их сервера находились в заброшенном бункере, а модераторами работали зомби, которых поднимали из могил специальным ритуалом каждую полночь.
Самое ужасное было в другом. Я пробил по базам данных, что Колян-оборотень уже сделал три ставки. И проиграл всё, включая свою любимую погремушку, которую таскал с собой со щенячества.
Надо было спасать брата меньшего (в прямом смысле). Я собрал отряд: я, Клык (местный качок, который вместо гантелей гробовые крышки таскает) и Зинаида Петровна (старейшая вампирша нашего подъезда, которая еще помнила Ленина и умела пугать взглядом).
Мы ворвались в логово Коляна. Он сидел в углу, грустный, лохматый, и облизывал пустую миску.
— Колян, — сказал я строго. — Ты где?
— Там, — всхлипнул он, кивая на телефон. — Этот ваш Fugu Сasino... Они сказали, что у меня джекпот, но для получения нужно доплатить. Я доплатил шкурой от беличьей тушки. А они пропали.
Зинаида Петровна цокнула языком:
— Молодежь пошла, никакой смекалки. Это ж старый как мир развод. Сначала заманивают бонусами, потом просят доплатить, а потом — тю-тю. Я еще при царе Горохе такое видала, только тогда на ярмарках цыгане с наперстками ходили.
Клык сжал кулаки:
— Давайте найдем их бункер и наваляем! Я им покажу, как оборотней обижать!
Я покачал головой:
— Поздно. Они уже сменили домен. Теперь этот адрес ведет на сайт с рецептами суши. Заметают следы, гады.
Мы утешили Коляна, как могли. Клык подарил ему старую кость мамонта (подлинность не гарантировал). Зинаида Петровна угостила кровяным чаем. А я прочитал лекцию о финансовой грамотности в темном мире.
С тех пор у нас в логове висит плакат: «Не ходите на Fugu Сasino — жаба задавит!» И если кто-то из своих (или пришлых оборотней) тянется к телефону, мы бьем его по рукам Библией (освященной, естественно, ночной службой).
А Колян теперь ходит к нам на курсы повышения бдительности. Грызет гранит науки (в прямом смысле, у нас в подвале гранитная крошка валяется) и клянется, что больше никогда не поведется на яркие баннеры. Посмотрим. Оборотни — народ отходчивый, но память у них короткая. А искушение велико. Особенно когда на экране мигает заветная ссылка...
