В мире потустороннего тоже есть свои звёзды. Шоу «Битва экстрасенсов» мы, вампиры, смотрим с особым трепетом. Во-первых, там наши бывшие коллеги (некоторые ведущие ещё помнят, как мы им кровь пускали на пробах). Во-вторых, это единственная передача, где не нужно выключать свет — всё и так в полумраке.

Но в этот раз всё пошло не по сценарию.

В наше логово ворвался продюсер известного шоу. Запыхавшийся, потный (фу, брр), с трясущимися руками.

— Спасайте! — заорал он с порога. — У нас ЧП! В финале «Битвы» вместо настоящих магов собрались шарлатаны! Зрители требуют правды! А тут ещё спонсор навязался...

— Какой спонсор? — лениво спросил я, потягивая томатный сок (да, я в завязке с кровью уже сто лет).

— Казино! — продюсер рухнул на колени. — Они требуют, чтобы мы в эфире рекламировали казино Фугу. Говорят, там самая мистическая атмосфера! А у нас в финале — призрак-недоучка, экстрасенс-математик и оборотень-интуит. Кто из них настоящий? Рассудите!

Мы переглянулись с Клыком. Звучало как идеальный план для вечеринки. Тем более, призрак-недоучка — это мой троюродный племянник после неудачного спиритического сеанса.

— По рукам! — сказали мы хором.

Вечером мы прибыли в студию. Мрачно, красиво, черепа, свечи, в углу оркестр играет похоронный марш в стиле техно. И три участника:

**Участник №1: Граф Венсан (призрак-недоучка)**
Мой родственник. После смерти вместо того, чтобы учиться проходить сквозь стены, он зависал в интернете. Сквозь стены проходить так и не научился, зато знает все мемы и умеет материализовать клавиатуру в воздухе.

**Участник №2: Колян (оборотень-интуит)**
Тот самый Колян из прошлой истории, который проиграл всё в казино. Теперь он утверждает, что у него открылось «шестое чувство» на азартные игры. На самом деле просто нюхает, где пахнет выигрышем.

**Участник №3: Профессор Вычислительных Наук (экстрасенс-математик)**
Существо неопределённого возраста и происхождения. Говорят, продал душу за формулу вероятности. Ходит с калькулятором вместо амулета и утверждает, что магия — это просто статистика, которую никто не понимает.

Ведущий (наш старый знакомый, вампир-неудачник, который вёл прогноз погоды на канале «Ностальгия») объявляет задание:

— Уважаемые финалисты! Спонсор нашего шоу — казино Фугу — приготовил для вас испытание. В этой чёрной шкатулке лежит предмет, имеющий отношение к азартным играм. Ваша задача — описать его, не открывая шкатулку. Поехали!

**Раунд первый: Прикосновение**

Подносят шкатулку к Графу Венсану. Он пытается просунуть руку сквозь крышку, но с ужасом понимает, что забыл отключить режим «плотной материи». Рука упирается в дерево. Он краснеет (насколько может краснеть призрак), материализует смартфон, залезает в интернет и через минуту выдаёт:

— Там игральные кости! Два кубика! Один с отколотым углом!

Зал аплодирует. Клык шепчет мне: «Спорим, он просто нашёл фото шкатулки в инстаграме продюсера?»

**Раунд второй: Интуиция**

Подносят шкатулку к Коляну. Оборотень нюхает, облизывает, прижимает ухо.

— Чую... пахнет деревом... и деньгами... а ещё... там внутри удача! Нет, подождите... там внутри «зеро»! Точно! Рулетка!

Зал в недоумении. Ведущий открывает шкатулку. Там действительно лежит шарик от рулетки.

Колян довольно скалится. Я знаю, что он просто унюхал металл, а про «зеро» ляпнул наугад. Но интуиция сработала.

**Раунд третий: Наука**

Подносят шкатулку к Профессору. Он достаёт калькулятор, секундомер, лазерную указку и блокнот.

— Мне нужно пять минут, — говорит он скрипучим голосом. — Я измерю массу шкатулки, вычислю плотность воздуха, проанализирую отражение звука и по формуле Байеса определю вероятность нахождения каждого известного мне игрового предмета.

Проходит пять минут. Профессор торжественно заявляет:

— С вероятностью 94,7% внутри находится колода карт. Пиковая дама повреждена, туз треф загнут. Остальные 5,3% — системная погрешность.

Открывают шкатулку. Там колода карт. Пиковая дама немного потрёпана. Туз треф идеальный. Все смотрят на Профессора. Он невозмутим:

— Погрешность, господа. Магия статистики.

Ведущий в замешательстве. Все трое угадали! Что делать?

— Дополнительное задание! — объявляет он. — Спонсор — казино Фугу — предлагает вам сыграть в его любимую игру. У нас есть три виртуальных жетона. Кто сможет предсказать, на какой цвет упадёт шарик рулетки?

Крутят рулетку. Граф Венсан закрывает глаза и шепчет заклинания (на самом деле диктует голосовому помощнику прогноз погоды, надеясь на совпадение). Колян нюхает воздух. Профессор щёлкает калькулятором.

Шарик падает на «красное».

Венсан: «Чёрное». Мимо.
Колян: «Красное! Я нюхал! Там пахло кетчупом!» Угадал.
Профессор: «С вероятностью 51,2% — красное». Тоже угадал.

Ничья!

Тогда ведущий идёт ва-банк:

— Финальное испытание! Спонсор просит вас зарегистрироваться на сайтеказино Фугу и сделать ставку, используя свой дар. Кто выиграет — тот и победитель «Битвы»!

Все трое достают телефоны. Венсан пытается ткнуть пальцем в экран, но палец проходит сквозь стекло. Он материализует стилус, но тот тоже призрачный. В итоге он просто кричит на телефон, надеясь, что голосовой помощник его поймёт. Телефон не понимает.

Колян тыкает лапой, вводит свои данные, ставит на «зеро». Крутится рулетка... выпадает «зеро»! Колян орёт от радости, шерсть дыбом, хвост трубой.

Профессор методично вводит формулы, вычисляет оптимальную ставку, ставит на «чёрное»... Выпадает «красное». Профессор невозмутим:

— Вероятность была 48,8%. Я в пределах статистической погрешности.

Побеждает Колян! Ему вручают хрустальный череп и годовой запас кровяных косточек.

Но на выходе из студии нас ждал сюрприз. Оказалось, что сайт , на который они заходили, был фейковым, созданным специально для шоу. Настоящие деньги Колян, конечно, не выиграл, но получил море удовольствия и новую кость для раскопок.

Профессор потом долго бубнил, что «статистически значимой победы не зафиксировано». Венсан пытался подать в суд на производителей телефонов за дискриминацию призраков. А Колян... Колян просто был счастлив.

Теперь он ходит по нашему логову и всем рассказывает, что он — чемпион «Битвы экстрасенсов» и главный эксперт по  Фугу. Мы киваем, гладим его по голове и улыбаемся. Пусть тешится. Главное, что весело.

А вы, дорогие читатели, помните: даже если вы выиграли в виртуальной битве, в реальной жизни всегда побеждает тот, кто вовремя остановится. Ну, или тот, кто просто умеет смеяться над своими поражениями. И над чужими победами.